恋爱九年,分手两个月,已经三十岁了该怎么办?

浏览:4853   发布时间: 09月15日

长时间恋爱不结婚,必分手。真是一个铁律。

我想对那些谈了五年以上恋爱的人说,如果到现在对方都没有给你一个明确的未来规划,或者准确的承诺,那么请你尽快给自己找后路吧。

并不是所有人的恋爱最后都是为了求一个结果,但是经历长途恋爱的人,尤其是女生,耗费青春必然是在期待一个永结同心的结局。但是跟你谈长途恋爱的男生未必是这么想的,很可能在女生一次次催婚失败后,男生提分手的时候还会把责任怪到你的头上,说你变了,不像以前一样了云云。

千万别相信这种鬼话,凡是谈恋爱谈得久了的人,双方都已经习惯了彼此的相处模式,很难在对方身上再找到新鲜感,而周围其他异性尽管不如自己的伴侣优秀,却能更多地吸引自己的注视,谈久了感到厌倦是必然的事情,即便没有出轨,目光也不在伴侣身上了,所以遇到一点小事就可以轻易的把“分手”两个字说出口了。

严格来说,分手也不仅是因为那一点小事,八年还没结婚,对方其实早就想分手了,只是在等一个合适的时机说出口而已。

曾经收到过一个私信求助,讲述了自己的经历,很有代表性:

我和他谈了九年,分手两个月了。

八年抗战最终失败,是他先提。没有出轨和小三,最后就是倦了,他说不爱我了,我自己也曾挽留过他,但是他态度坚决,断断续续分手分了两个月了。

我们是高三那年在一起的,高考的时候约好一起去北京上大学,最后也如愿以偿了,虽然进入了不同的学校,但是很庆幸在一座城市,大学四年过得都像是热恋期,那时也没有想过未来的事情,不知不觉到了毕业季的时候他开玩笑似地跟我提过要不要结婚的事情,我还笑着说还没想过要不要嫁给你呢。

当时对我们来说眼前的生活更重要,两个人在一起图的也是快乐。我一直以为自己对他的感情没有那么深,可以随时换个对象那种,学校里也总是有对我示好的人,他一直对我特别好,身边人也都觉得我们俩特别稳定。

后来他留在本校读研究生,我回了合肥老家读研,研究生三年期间是异地。异地对我们的相处模式冲击很大。原本在北京的时候我们邻校几乎每天都可以见面,但是异地以后相处时间少了很多,一开始我们每天都会打一个小时的视频电话,之后两个人经常有自己的事情,打视频的时间也越来越短。

大概从异地开始我们的关系就有点变了,我总是会没有安全感,不希望他有太多的社交生活,在北京比我优秀漂亮的人有很多,我害怕他有二心,他说过很多次我这样给他压力很大。

研二的时候他有出国交换的打算,我提出想要先领个证然后他再出国,他说这样也太匆忙了,当时我就感觉不大好,问他是不是不想跟我结婚,但是他没承认。

女生的直觉还是蛮准的,他出国以后我们俩有了时差,加上我也在忙自己论文和留校的事情,有时候我们一个星期都没有视频,都是互留了消息第二天回复。但我还是很信任他,他说过想一辈子在一起,我就一直信到现在,中间的过程即便有过那么多矛盾我觉得都不重要,重要的是我们都在追求共同的结果。

可笑的是现在看来,好像只有我一个人在追求最后的结果。

研究生毕业的时候我们在北京见面,我又提了一次结婚,我说也到了该结婚的时候,家里人有在催婚(之前我们逢年过节有彼此带回家过,父母已经认识了)。其实我当时心里隐约有预感了,因为很久没见面了,甚至交流的时候有点生疏,他抱我的时候都感觉有点紧张了。

他笑着说那今天就结,我知道他在开玩笑掩饰,免不了心里觉得非常失望。

结束异地以后我本来以后状况会变好点,我们都在合肥工作了见面也多了,可我发现他没有那么想整天和我见面了,我怀疑他家里给他介绍了别的女生,因为过年的时候他有提到过。但是说实话他对我还是很好的,我提出的要求基本都能满足,毕业后赚的钱也都是先想到要给我花。

过五一本来说好到我家走亲戚,但是四月份的时候我们俩因为一点小事吵了一架,我说以后别联系我了,冷战了将近一个月,五一的时候他也完全没有消息。过完五一我忍不住气冲冲地找他,结果他说我已经跟他分手了。

我问过他为什么,他说受不了我了,觉得自己付出那么多也无法改变我,预想到跟我结婚以后的样子就受不了。

我也无法理解我付出九年青春的人就这样说不爱就不爱了。这两个多月以来,我们的共同朋友也都觉得很惊讶,还有尝试给我介绍新人的朋友,但是我没办法说服自己相信,爱了那么久的一个人,曾经非常信任他不会离开我的人,一次次让我觉得失望最终离开了。

身边的人都找到了一辈子的依靠,感觉我自己这辈子也不可能再有另一个九年来爱一个人了,好像对异性失去了兴趣,感觉大家都是自私的人,没有谁会离不开谁,有点想不开不知道为什么。

这个私信当时看完就觉得很心疼,但跳出女性视角来思考,这件事就没那么难理解了,甚至很常见。无非是马拉松恋爱后丧失激情+情感认知偏差

在跟这个女生聊的过程中我对长途恋爱和女方催婚有了很多感慨,简单说说我对长时间恋爱失败的看法。

1、女生的年龄焦虑,要求一个结果

现实点来说,女生年纪增长在婚恋市场上的价值会降低,这是事实,所以女生普遍有更强的年龄焦虑,三十左右的女生,家里催婚最狠,自己如果有男朋友,对男朋友催婚也最狠。

这是一个老生常谈的话题,女生对自我价值的认同感有一大部分建立在“年轻”上,生怕错过了最佳婚育年龄自己嫁不出去,错过最好的机会,所以年龄一到,不仅家里人着急,自己也着急。

相比起年轻时对择偶的高要求,三十之后会更倾向于抓住身边那个自己已经投入了最好青春年华的男人。这就导致很多女生催婚男朋友,把对方催跑了。

2、人的自私性,感受到压力的时候会逃跑

女生把感情当成加法来做,每多相处一天,就多积攒了对男生的一天的感情。很多女生在刚恋爱时面对男友姿态很高,情感浓度很低,但是恋爱几年后两个人的关系就完全调换,男追女变成女追男,根本原因还是女生骨子里的托付感导致。

大部分女性找伴侣带着一种托付心态,把自己的后半辈子都托付在一个男人身上,尽管嘴上说着独立自主,但是一到恋爱中,安全感也要男生给,房子也要男生给,财政大权也要男生给,这就说明了问题,你根本没有想要真正的独立,你所谓的独立是在对方保障你的权益的前提之下。

而且大部分女生还有一个很大的缺点是,喜欢把自己所有的情绪都让对方负责,我不开心了你要哄我,我高兴了你要给我捧场,连喜怒哀乐都托付给对方,这就容易失去自我,对一段感情患得患失,把自己的年龄焦虑也怪罪到对方的头上。

什么“我们年纪到了,你耽误了我九年青春”这种,而男生说白了也自私,男生跟你一样,都希望被照顾到情绪,不希望承受压力。

越是年纪渐长的男生越现实,恋爱时间拖的久了激情没了,他在乎的几乎全部是舒适感,谁能给我提供更高情绪价值我就喜欢谁。

很多男生跟前任掰了立马找一个年轻漂亮的小姑娘,因为跟小姑娘在一起没有压力,小姑娘也不会把他当成付出全部青春的后半辈子指望。男人怕被催婚怕的是承担责任的压力感。

3、所谓倦了,其实就是——我无法信任你了。情感认知偏差是根本。

女生追求关系的稳定性,因此不断的在感情中索要安全感,比如异地的时候发信息找不到男生就发飙,甚至连怎么分手都想了一遍.

男生受不了这种交流方式,稍有意见就被女生道德绑架“你根本就不爱我”,因为女生跟男生对爱情的认知不一样,女生认为爱我就应该顺从我满足我,而男生认为爱就应该默默为对方付出,所以当女生感受到不顺从就认为男生不爱我,当男生感受到你没有为我默默付出,总是对我无限索取情绪价值和其他价值的时候,就认为女生不爱我。

双方之间的不信任感就是从这种根深蒂固的认知偏差中形成的。男生提分手时认为女生不爱自己,不理解不信任自己。而女生认为自己被抛弃了。

所谓倦了,其实就是——我无法信任你了。

一方倦了的时候,另一方也而不能幸免,双方的不信任不是一天两天形成的,根本原因是两个人都不习惯从对方的角度出发去理解对方的思维模式。

这个世界上的感情不止有一种,有的人对爱的表达就是比较浅,而有的人对爱的需求就是比较大,这两种人在一起,要么互相迁就彼此理解,慢慢去磨合,要么直接跟对方说不合适,一拍两散。

越是拖的久了,这种不信任感越重。那个被逼婚的男生通常会觉得继续蹉跎下去消耗自己的情绪不值得。

而女生却觉得此时放弃不值得,一段自己投入那么多成本维护的感情,现在怎么放得下,这时候女生考量的也是男生对她来说的价值——我自己投入了那么多,他肯定是有价值的,否则怎么解释我那么多年的付出,我的付出就是最大的价值。

如果一个男人天生没有责任感,那么你的这种托付心态对他来说就是致命武器,直接让他原形毕露,当然了这种男生也没有什么值得留恋的。

不过大部分男生谈不上是个渣男,只是在跟女生感情淡了的情况下,你还让他看不到你的改变(比如拥有适合做自己心中理想妻子的特质),分手就是必然的,宁愿承担一个喜新厌旧的骂名。

可怕的就是在感情淡了的过程中,女生完全意识不到自身吸引力的降低,完全被男生的甜言蜜语牵着鼻子走,导致过于信任对方早期的承诺,最后被分手时大跌眼镜。

吸引力包括跟对方的共同话题,一致的未来规划,还有对男生内心需求的了解和理解,你对他付出的青春时光算不上吸引力,甚至逐年贬值,时间长了尤其是异地的,连对方最近想要什么,对方的理想和未来打算都不能确定,为什么会那么信任感情的稳定呢?

马拉松恋爱中,双方其实都在不断成长,没有成长的是你们的关系,而关系的成长依赖的双方共同的努力,一旦一个人跟不上另一个人的脚步,只是在等着最后有一个结果,那么双方的步调就不一致了。

所以在分手以后,我的建议还是聚焦自身,不管你对人性不信任,还是对异性不信任,最终都指向你对自身关注度的过少。任何时候信任感的真正来源都是自我价值感,不相信自己值得的人,无法对他人产生真正的信任。

失败的感情经历或许给了你不太好的经验总结:任何人都会离开你。

但是我想要给你说两句现实中的话,一段恋爱战线拉得太长,说明你的情感经历很少,对感情的认知必定不够成熟,因而你的经验也是片面消极的,这不奇怪。

当对方为你付出的时候,也希望能收获到你同样的付出①,消极悲观不是付出,是压榨别人的情绪价值。希望你能注重提升自己的价值,肯定自己的价值,不要因为感情的失败而对一切都悲观消沉,只有清醒的人才能看清楚自己想要的是什么,找到自己何去何从的路。

Ps:①来自《亲密关系必修课:遇见更好的自己》

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

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#分手挽回#

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